Quand tu fermes les yeux...

30 décembre 2018

Ouf ! L'année 2018 touche à sa FIN !

Vendredi dernier, je suis allée m'inscrire à la salle de sport. J'ai eu RDV avec un coach, il doit m'établir un planning pour trois séances assez courtes (mais déjà trop longues pour moi !) par semaine. J'irai les lundis, mercredis et vendredis, de préférence le matin. Je commence demain ! But à atteindre, me sentir de mieux en mieux avec moi-même, mon corps, et entrer dans mes robes et certains fringues qui me manquent depuis longtemps !!! Trop hâte !

Aujourd'hui, j'ai commencé aussi un truc nouveau... Conduite supervisée avec mon fils, il n'a pas eu son permis du premier coup. Donc aujourd'hui, il a conduit ma petite voiture pour la première fois ! Je voudrais qu'il prenne confiance en lui sur la route.

Début décembre, mes enfants ont reçu une invitation à un mariage, enfin juste pour la mairie, pas de repas ou plus. Leur père se marie le 13 Juillet prochain. Il n'est pas capable de souhaiter les anniversaires, les noëls, les nouvelles années, les diplômes... Mon EX dans toute sa splendeur !

Je viens de m'inscrire à nouveau sur un site, j'ai fait un texte avec l'aide de mes amis. Je n'ai pas payé, je verrai si il y a des hommes qui me plaisent vraiment et avec qui j'aimerai entrer en contact, avant de payer. Je ne suis pas non plus très sûre du site où je me suis inscrite, si vous avez des pistes que vous pensez valable, laissez la moi en commentaire ! Merci. A vrai dire, je suis sur deux sites, un pour les zèbres, et un classique. Le texte, je pense, fait le tri, c'est bien et frustrant aussi puisque je n'ai pas beaucoup de messages. Positive, positive...

Mon contrat avec l'agence matrimoniale est prolongé de six mois gratuitement, puisque je n'ai rencontré personne. Bon, comme je l'ai dit à B, zéro RDV ces six derniers mois multipliés par six nouveaux mois, ça donne toujours zéro.

Sinon, j'ai trouvé avec le cned un Bac-pro que je peux préparer tranquillement d'ici l'examen qui serait en juin 2020, je suis dispensée de plusieurs matières puisque j'ai déjà obtenu un BTS. Il y a 4 mois de stage, il se peut que l'un des emplois que j'ai exercé puisse en diminuer la durée aussi.

J'ai postulé pour un job qui peut être cumulable avec mon job du mercredi. Je dois appeler vendredi pour connaître le planning des réunions et entretiens, et quand le poste débuterait, car il se peut que je doive reporter des RDV et une journée de bénévolat pour l'association des "Chiens Guides".

Des choses se mettent en place, ou vont se mettre en place. Il faut que ça bouge.

Je vous souhaite une belle fin d'année.

Pour ma part, je ne change d'année réellement qu'à mon anniversaire, encore plus de six mois ! Trop bien !

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25 décembre 2018

Journée de Noël 2018, ou pas.

Je ne sais pas si ce sont mes kilos inexpliqués en trop, si ce sont les refus répétés de pôle-emploi pour une formation, si ce sont les fins de mois difficiles à devoir compter le moindre centime, si c'est le fait de moins sortir, si c'est le célibat... Bref, je n'apprécie pas cette période du tout cette année.

Puce m'épuise, elle m'éloigne de tout, de tous. Elle me pompe mon oxygène, ma vie, tout. Je fais tout pour la sortir de sa M---e, mais elle y retourne avec délectation. Je vais tenir encore un temps, le temps qu'il faudra pour qu'elle puisse se débrouiller seule. Fin du chapitre Puce.

Pôle-emploi, fin du chapitre aussi, si vous souhaitez de l'aide pour une formation, un job... Ne pas les appeler ! Fuyez loin, très loin.

Je ne ferai pas le réveillon du 1er de l'an, je n'y vois aucun intérêt. Peut-être est-ce juste parce que je n'aime pas ce 25 décembre, donc impossible de trouver un intérêt au 1er de l'an ?

Demain, je vais, grâce au cadeau offert par mes parents, m'inscrire à une salle de sport, continuer mes cours de sophro. Le but me retrouver, me sentir sereine et belle, entrer dans les robes d'été que j'adore et que je portais, il y a 5ans au début de ma séparation.  Mon prof de sophro me dit que cela me fera du bien, et me fera rencontrer du monde, de nouvelles personnes, sortir de mon cercle habituel.

Je vais aussi me renseigner pour reprendre des études par correspondance, un Bac-Pro avec le cned, j'aurai un an et demi pour le préparer, puisque je suis trop tard pour m'inscrire aux épreuves pour cette année, et il faut que je fasse des stages, 4 mois, peut-être moins vu les jobs que j'ai fait. Il y a du job assuré à la suite, et je pourrai aussi continuer mes études vers des jobs qui me plaisent vraiment.

Je fais aussi du bénévolat pour l'asso de ma prof de braille, fabrication de matériel, accompagnement et aide aux animations dans les groupes scolaires, etc...

J'ai repris le tricot, un nouveau bonnet et une nouvelle écharpe sont en cours ! Et d'autres projets se profilent, j'ai vu de superbes pelotes ! Sinon, j'ai en tête de beaux modèles de sacs pour deux amies, hâte de les commencer !

Résolution pour 2019, en plus de tout faire pour m'épanouir, vous donner des nouvelles plus souvent !

Belle soirée, et à très bientôt !

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14 septembre 2018

Ce jour, sera-t-il un beau jour ?

Puis-je tout écrire ici ? Oui, je connais certaines des personnes qui lisent ce blog, ça me rend un peu mal à l’aise. Mais, j’ai fait ce blog pour y dire ce que je veux en toute liberté sans me soucier de qui lit ou pas !

Allez, je me lâche !

 

J’ai demandé à mon propriétaire de passer la shampouineuse dans la pièce de vie ! Il a fallu tout vider, mais cela nous a permis à moi et Puce de revoir tout l’agencement, et j’ai donc mon endroit à moi, bien à moi pour étaler toutes mes affaires en liberté sans que ce soit à la vue de tous lorsque nous recevons.

 

Je vais, semaine-prochaine, reprendre et terminer tout ce que j’ai en cours, pour ensuite entamer les créations qui me trotte en tête !

Il est temps d’avoir des projets, de bouger les choses, car je sens que je m’enfonce à nouveau, et ce n’est pas bon du tout.

 

Au niveau du boulot, j’attends des nouvelles de Pôle-emploi qui lui attend celles de l’Education-Nationale… La patience n’est pas une de mes qualités principales ! Il se peut que je finisse par écrire aux deux ministères concernés, au moins je ne serai pas restée sans rien faire.

 

J’ai participé à un cours de sophrologie la semaine dernière, et je m’y inscris semaine prochaine, le tarif est vraiment très intéressant. J’ai beaucoup aimé, ça m’a beaucoup apporté comme la méditation pleine conscience. Je vais prendre une carte de 10 semaines, ce qui veut dire que la semaine où je ne vais pas, je ne paye rien, et la semaine où je vais, je peux faire une séance, deux, trois ou plus pour 14euros. De plus le prof a fait aussi des podcasts, donc je peux aussi les mettre sur mon MP3 et en profiter autant que je veux.

Les finances de ce mois étant cata, je m’offre les cours avec l’argent que mes parents m’ont donnée pour mon anniversaire, et que je mets de côté lorsque je sors pas le we. D’habitude, il me sert à partir un we en vadrouille, une nuit d’hôtel, de petits resto, etc. Mais je les trouve mieux utilisés pour les cours de sophrologie.

 

J’ai eu un contact semaine dernière avec un homme qui fait parti d’une agence matrimoniale amie à celle de B. J’ai eu le Mr au téléphone, et je n’ai pas pu donner suite. Il avait un fort accent, ses phrases étaient mal construites, et niveau conversation c’était creux. J’ai donc dit à B de se charger de ma fin de non-recevoir !

 

J’ai parlé avec B, mardi-matin, je lui ai fait un courriel ce jour. J’ai du mal, je n’arrive pas à me projeter dans une vie à deux classique, où il faut vivre et partager le même toit, ce n’est pas une question de perdre ma liberté, lorsque je suis dans une relation sérieuse, je ne vais jamais voir ailleurs, l’autre me suffit. Non, c’est plus que je ne veux pas étouffer, j’étouffe déjà seule.

Je ne veux pas imposer ma Puce à un homme, ni imposer un homme à ma Puce. Elle n’est pas une enfant évidente, elle ne ressemble pas aux autres de son âge ; de même ma relation avec elle, n’est pas des plus classiques, ni l’éducation ou le manque d’éducation que je lui donne comme dirait certains de mes amis. Il est déjà dur de supporter les remarques de mes amis et connaissances sur notre relation, sur ma façon de faire ou non, il est si facile lorsque soit même on a pas d’enfant ou que la garde principale ne nous est pas attribuée ; oui, il est si facile de pouffer ou de railler l’autre.

Avec mes amies femmes, elles, aussi mères de famille solo, je ne suis pas jugée comme incompétente. On fait ce qu’on peut comme on le peut, on donne au maximum à nos enfants. Il ne faut pas croire qu’ils feront toujours tout comme il faut même si on leur donne de bonnes bases, c’est souvent en grandissant qu’ils les intègrent.

Mes enfants sont heureux.

Mon fils change depuis quelques mois, il prend en maturité même si il est bien moins débrouillard que sa sœur, avec deux ans de plus !

Puce a du mal, mais nous ne connaissons pas toutes les facettes de son être, elle a les pieds sur terre, malgré des dérives assez fréquentes, elle est une belle personne, elle est avide de liberté, elle a une âme d’artiste fantasque et anti-conformiste. Elle est belle.

Je les aime mes bébés.

Il est donc vraiment important pour moi si je rencontre un homme de ne pas être jugée sans cesse sur la relation que j’entretiens avec mes deux enfants. Je ne me permets pas de juger la relation des autres avec leurs enfants, ni de leur donner de conseils, chacun vit les choses à sa manière, on ne connaît jamais tous les tenants et encore moins les aboutissants. Je ne cherche pas un père pour mes enfants, ils en ont un, il est absent, mais ils ont un père. Il est vrai que cela ferait du bien à Puce d’avoir un repère masculin stable qu’elle apprécierait dans sa vie, mais bon, pour le moment nous faisons sans.

 

Je suis perdue. Je ne sais plus où j’en suis, je veux rencontrer quelqu’un, cela est sûr, mais je ne veux pas me sentir jugée, je ne veux mélanger ma vie de mère et de femme, je veux qu’elles soient bien séparées et distinctes. Au moins pour un temps assez long, j’aime les relations qui n’appartiennent qu’à moi, celles qui semblent secrètent, qui s’épanouissent à l’écart des regards de mes proches. Il me faut toujours du temps en amour.

 

Bon, je dois aller retrouver mon fils, je vous laisse, à très bientôt.

Passez une très belle journée !

 

Clémentine Blanche.

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03 septembre 2018

Colère du matin.

En te levant le matin, rappelle-toi combien précieux est le privilège de vivre, de respirer, d'être heureux.”Marc-Aurèle

 

Je vais essayer de quitter ce sentiment de colère qui m’habite encore une fois. Je me demande si il fait exprès d’être aussi con par moment. Il faut vraiment que je prenne mes distances, que je m’éloigne, je vais respirer loin de lui, c’est le seul moyen pour que je cesse d’être polluée par ses états d’âmes négatifs et surtout son manque de respect. Je vais appliquer les mêmes règles que lui, donner des nouvelles sporadiquement, ne répondre uniquement que lorsque je le souhaite et que ça m’intéresse, et encore en mettant des heures, voir des jours, des semaines… Jamais est aussi une solution !

 

Rien à préparer pour mercredi, on va voir avec les enfants quel thème, ils aimeraient, et nous entreprendrons les choses les semaines suivantes !

J’attends avec impatience que Pôle-Emploi et l’Education-Nationale aient un poste pour moi. Je sais qu’il faut que je prenne mon mal en patience, que ce ne sera pas dans la minute, ni l’un ni l’autre ne sont des plus rapides pour l’attribution de ces postes.

Je vais donc essayer de m’occuper, couture, plage, ciné, écrire, lire, puzzle, rangement à fond de l’appart. Mais aussi, commencer les cours de sophrologie, puis il y a les cours de braille que je dois démarrer, s’occuper pour ne pas sombrer.

Le ciel est voilé ce matin, il devrait faire beau cet aprem, j’hésite entre la plage et le ciné…

Je vous laisse, je vous dis à bientôt !

 

Clémentine Blanche.

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30 août 2018

Au commencement.

« Au commencement était l’émotion » Louis Ferdinand Céline

Commencer cette journée avec la simple envie qu’elle prenne fin, et qu’il en soit ainsi pour les autres à venir, car en dehors du vide, il n’y a rien.

Garder le sourire, refouler les larmes, rire au lieu de pleurer ; c’est épuisant.

Il y a un an, je le quittai. Depuis un an, le vide s’est installé. Les déceptions se sont enchaînées. Les disparitions.

Positivons… Je suis libre comme l’air, je fais ce que je veux comme je veux. Je n’espère plus qu’un jour il puisse enfin m’aimer. Quoique cela est faux… Je me prends souvent à rêver qu’il appelle et dise « Clem, je regrette. J’ai compris que c’est toi. Je n’ai plus besoin de chercher ailleurs. » Mais lorsque je songe à cela, je me dis que je ne serai pas capable de recommencer quelque chose avec lui ; il a perdu ma confiance ; il n’hésiterait pas une seconde à me faire souffrir. Donc, oui, positivons, je suis mieux seule !

Pour préparer les longues journées et soirées d’hiver qui se profilent déjà à l’horizon, je me suis offerte un puzzle. J’ai mis plus de deux jours à le choisir, déjà trouver un artiste qui me plaise, et dont les œuvres sont « puzzlées », et parmi ces œuvres choisir celle qui me plaît le plus ! Tout un mic-mac !

Mais j’ai trouvé, j’ai choisi : « Danaé » de Gustav Klimt, 1500 pièces. J’enchaînerai avec Van Gogh, un squelette qui fume pour ma fille.

 

J’attends, j’attends, il n’y a que cela à faire attendre que Pôle Emploi et l’Education Nationale me donne le job tant espérer, une année de job qui me permettrait plusieurs années, et plus encore de travail.

L’animation pour les enfants, c’est bien mais c’est un sacerdoce épuisant, payé à coup de lance-pierre, plus de 60 heures par semaine pour gagner moins qu’un smic, il n’y a pas de repos, on pense sans cesse à ce que l’on peut faire comme réalisations avec et pour les enfants, les week-ends à préparer les prototypes, récolter les matériaux, etc. C’est un emploi qui ne fait jamais de pause.

Certains enfants qu’on arrive à peine à supporter tant ils sont égoïstes, tant ils sont prétentieux, tant ils sont insupportables… Sans compter certains parents qui vous prennent de haut, ces personnes bien que rares peuvent foutre en l’air toute votre journée, ou tout ce que vous avez essayé de construire avec les enfants.

Oui, je ne vois que le côté noir ! Non ! Il y a aussi les enfants qui sont adorables, curieux, motivés, heureux de vous voir ; les parents qui sont là, présents, qui vous apportent du matériel, des idées, qui s’intéressent à ce que vous faîtes avec leurs bouts de chou, et qui apprécient et voient le job autrement que comme une simple garderie, car c’est bien loin d’être cela.

Après avoir terminé mon job le 10 août dernier, je suis partie une dizaine de jours avec Chou dans les Pyrénées. Je n’ai pas autant apprécié que j’aurai dû, j’étais crevée, je n’ai pas eu le temps de me pauser comme il le fallait entre les semaines de travail et le départ. Nous avions dû avancer les vacances à cause du mariage de B.

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Nous avons fait des journées à la Heidi ! C’est à dire, trouver une corniche, et nous poser au milieu des pâturages, profiter à fond du paysage, des fleurs, de l’herbe, du ciel, du vent, et rien… Que ces moments étaient doux et bons. Je voudrais les retrouver.

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J’essaie de ne pas sombrer ces jours-ci, j’ai énormément de mal à rester positive. J’ai vu mon psy hier-matin, il tient à me revoir au plus vite, sachant qu’il est absent semaine prochaine, je le verrai donc à nouveau dans un peu plus d’une semaine. Je me demande comment il fait pour me supporter, Je plonge et remonte sans cesse, ce yoyo émotionnel m’épuise, me fatigue, je voudrais que cela prenne fin.

J’ai eu un RDV mardi aprem, un mec qui a fait une mauvaise manip sur FB, nous avons discuté, et nous nous sommes vus. Il m’a fait limite peur, il est hyper angoissé, bref le mec très anxiogène, je ne le reverrai pas !

Je continue à faire la ré-harmonisation de mes énergies, je remets mon corps en état (ostéo, médecin, etc.), je vais commencer la sophrologie sans tarder, je pense m’inscrire à une salle de sport lorsque mon genou sera bien remis (juste un trimestre pour commencer), et lorsqu’au niveau job, je saurai un peu plus où je vais, je commence à fond le braille avec MN.

J’ai aussi tous les projets de couture en attente. Des robes d’été et d’hiver, des jupes pour les deux saisons aussi ! Des tee-shirts, des tuniques, des sacs, etc. Oui, je fourmille d’idées et de projets.

Il y a aussi, un grand ménage de l’appart avec nettoyage de la moquette en profondeur.

Je prévois de faire des vacances et des we seule. Pas forcément loin, mais seule.

 

Bon, sur ce, je vous laisse, il est grand temps que je commence à vivre cette journée pour de vrai !

 

Belle et douce journée. Bises,

 

Clémentine Blanche.

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12 août 2018

Apprendre à aimer la vie et s'émerveiller... Pas simple !

« La sagesse commence dans l’émerveillement » Socrate

Il est plaisant de tomber sur cette citation lorsqu’en lisant Christophe André « Méditer jour après jour » exprime, de mon point de vue, la même chose. A la lecture de ce livre, je me rend compte que je médite depuis bien plus longtemps que je ne saurai le dire. J’aime tant m’arrêter et contempler la nature, écouter ses bruits. Un psy m’avait dit que je suis une contemplatrice.

Le fait de m’arrêter, de me laisser porter par le paysage, les sons, si loin de tout, ne sont des moments qui n’appartiennent qu’à moi. Profiter de l’instant présent, déconnecter, être hors de ce monde est un tel plaisir ! Un plaisir égoïste nécessaire à ma vie. Une absolue nécessité.

 

Cette dernière semaine de job a été assez dure, il était temps que le contrat s’arrête, 5 semaines à fond, de belles réalisations, de bonnes idées à refaire. Je recommence les mercredis des périodes scolaires, ensuite nous verrons ce que Pôle veut bien que je fasse ou pas. J’ai aussi ma formation en braille qui va débuter, et au bout une certification.

 

J’ai trouvé un chat sympa où je vais discuter, j’apprécie, ça me donne l’impression d’être moins seule.

Je m’étais inscrite sur des pages FB pour HP, mais pas mon truc, de la même teneur que les sites de rencontre ! Par exemple, j’ai été abordée par un homme qui voulait discuter avec moi, je dis ok. Mr n’est libre que tard le premier soir, et moi, je suis hs, mais je fais un effort. Puis il me dit qu’il n’est pas libre le soir suivant, d’accord, alors avant d’aller au boulot, je lui laisse un mot et pose quelques questions, cela étant le lundi et mardi, et ensuite pas trop de nouvelles, donc hier je lui laisse « Es-tu sûr de vouloir que discutions ensembles ? », je sentais bien qu’il ne souhaitait pas continuer, et moi, je n’étais pas plus enthousiaste que cela. Bref, au lieu de me faire une réponse simple : Oui ou non ; j’ai eu le droit « Je préfère en rester là, car je sens que tu es pleine de peurs et d’angoisses, et je ne souhaite pas être là pour les calmer, elles sont à toi, je préfère que tu te les gardes, etc... » à peu de choses près, c’est cela que disaient ses messages. Il est si facile de rejeter la faute sur l’autre ! Quel plaisir a-t-on dire des choses blessantes ? Une réponse simple est plus facile. Pour ma part, je fais simple et n’essaye pas d’incriminer l’autre, à la rigueur, je me mets en cause. A quoi bon l’accabler de tous les maux ?

Pink Floyd - Wish You Were Here (Eternal Sunshine of the Spotless Mind) [HD]

Sinon, je discute avec un autre homme depuis plus d’une semaine, sympa. Il est en couple avec une femme qui vit à l’autre bout du pays par rapport à lui. Il n’est donc, ici, pas question de relation amoureuse, loin de là. C’est agréable d’avoir une nouvelle personne à découvrir.

Ce week-end, je suis en plein rangement, du tri, du vide, les poussières, l’aspi, remise en état et en place de l’appart pour enfin reprendre toute la couture qui m’attend d’un bon pied ! Les créations s’accumulent, mon petit cerveau est en surchauffe. Le fait de ranger m’aide à aller mieux.

Demain, j’ai un RDV pour faire évoluer ma vie, et avoir plus confiance en moi et en la vie. J’ai besoin de changement, il faut que ça bouge !

 

Sur ce, je vous laisse et vous souhaite un beau et magnifique dimanche.

 

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29 juillet 2018

Chouette, il pleut !

« La pluie tombe comme nous tombons amoureux : en déjouant les prévisions »

Martin Page / De la pluie

 

Je n’ai pas fait une aussi longue nuit depuis bien longtemps, ma colère s’amenuise, mais la résolution de mettre de la distance pendant un certain temps reste en place.

Les bornes des limites ont été dépassées, donc STOP, BESOIN D’IMPOSER UNE PAUSE.

Nestlé Le Viennois (Maurice)

 

J’ai commencé un livre, je ne lis pas aussi vite que d’habitude, mais j’aime son style, il me fait du bien.

« Trois amis en quête de sagesse » écrit par Christophe ANDRE, Alexandre JOLLIEN, Matthieu RICARD.

Je connais peu Matthieu RICARD, car je ne veux pas m’enfermer dans une religion qu’elle soit bouddhiste, ou autre. Je veux pouvoir piocher un peu partout ce qui me fait du bien et me convient. Bien que je sois très touchée par les religions et mouvements asiatiques zen et autres, je ne veux pas y adhérer pleinement, juste m’en inspirer.

Alexandre JOLLIEN, je l’admire mais de loin pour le moment ! Je l’ai vu dans l’émission de Frédéric LOPEZ qui se passe dans une maison de campagne (je ne sais plus le titre!). Je ne l’ai pas encore lu, peut être après ce livre, qui sait ?

Et Christophe ANDRE, dont je bois les paroles chaque soir, MP3 sur les oreilles lors de mon 1/4h de méditation.

Si ce livre me plaît vraiment, et pour le moment, c’est le cas, je le mettrai sur ma liste carte cadeau d’anniversaire de mes amis.

Je pense que je l’offrirai à mon Papa, il aime ce style de lecture, et il se peut qu’il plaise aussi à Maman.

Chris­tophe André nous donne ses conseils pour rester zen

 

Une grande partie des amis qui étaient à mon anniversaire, se sont cotisés et m’ont offerte une carte cadeau dans un magasin « culturel », presque 150euros !!! Je vais donc pouvoir continuer la collection de films des studios Ghibli, je me suis arrêtée à Ponyo (j’étais encore mariée lors de cet achat). Ensuite, j’hésite… Des mangas ou pas ? Il me manque le tome trois des « Enfants Loups », et j’ai envie la série « Le Mari de Mon Frère »… Et puis, il y a les BD que j’adore, « Bleu est une couleur chaude » « Lulu, femme nue », etc. Les livres qui me font du bien, les auteurs de romans que j’adore lire, les BO de films « Cinéma Paradiso »… Le choix sera vraiment dur à faire. Je prends mon temps, je ne suis pas pressée.

Ennio Morricone - Cinema Paradiso

 

Ce matin, il pleut et j’adore, ça me fait un bien fou ! Je regrette juste de ne pas avoir un bout de jardin à moi pour aller en dessous et avaler les gouttes ! Je vais envisager un peu plus sérieusement d’investir dans un bout de terrain pour y poser ma tente lorsque je le souhaite.

 

Je suis invitée à un mariage le 24 Août, thème jaune et bleu, j’avais commencé une robe grise, bref, je mettrai celle que je me suis faite pour mon anniv, K me prête une broche jaune. Je dois retoucher le décolleté de la robe, et ce sera bon. C’est B qui tient l’agence matrimoniale qui se marie et m’invite. J’ai dit oui, un peu sans réfléchir, j’avais envie, c’est tout. Par contre maintenant, une petite angoisse monte car je ne connais personne. Oui, je sais avant de connaître les gens, il faut d’abord les rencontrer !!!

 

Il se peut qu’en septembre, je parte avec Puce quelques jours au loin. Nous en avons parlé vaguement hier, elle souhaite retourner à MontRéal, pour ma part, Bof. Envie de découvrir autre chose de plus dépaysant.

 

Programme du reste de cette journée :

- Coudre enfin la robe longue que j’ai déjà toute coupée !!!

- Refaire ma pancarte de la porte d’entrée avec la citation que je vous ai mise hier et que j’adore.

- Préparer un peu les activités de la semaine à venir et le grand jeu de jeudi.

- Et surtout me reposer à fond, si je veux tenir encore les deux semaines à venir et ne pas pleurer comme hier en soirée.

 

 

Passez une belle journée, pleine de beaux moments, de belles rencontres, de belles réalisations, etc.

 

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28 juillet 2018

Ras le bol... Je suis en colère.

Chaque minute de cafard vous prive de soixante secondes de bonheur.”

Blas de Otero

 

Je n'aime pas cela du tout, mais je suis en colère, et j'ai du mal à me calmer.

Il est vrai que je suis HS, le boulot est épuisant, la chaleur, les enfants qui franchement poussent sans cesse les limites, n’écoutent rien, pleurnichent, se chamaillent, etc. Un vrai ras le bol. Passer ma journée à faire la police, BEURK.

 

Et il y a le reste.

Le manque de Papy qui arrive sans prévenir, une petite vague de temps en temps, lorsque je me rend compte que je ne le verrai plus jardiner dans son potager (champ), que je ne verrai plus ses yeux pétiller de bonheur, son sourire, je n’entendrai plus sa voix. Mon éternel est mort.

 

Je suis aussi excédée de me sentir bouillir de colère. J’en ai marre, franchement ras le bol, de devoir accepter le non-savoir-vivre de certains et certaines, de devoir trouver normal de ne pas être respectée ; ben oui, c’est encore moi qui cloche, et bien MERDE.

Oui, MERDE. Puisque c’est moi qui cloche, et bien j’applique les mêmes règles que celles qu’on m’oblige à accepter. On verra si il est si facile de les supporter lorsqu’on les subit et non lorsqu’on les impose. Oui, je suis vraiment en colère.

 

Sinon, je médite tous les soirs, au minimum 1/4h avant d’éteindre. Je n’ai pas pu reprendre la lecture pour le moment, la mort de papy me chamboule vraiment, mais je reprends pied doucement, mes parents sont vraiment présents pour moi.

Côté nourriture, pas terrible, je suis si crevée que je ne mange plus trop ce qui me convient vraiment, donc je suis assez barbouillée.

 

J’essaye de me motiver à coudre, j’ai retrouvé des magazines avec des modèles que j’aime beaucoup, j’ai donc acheté du tissus pour me faire une robe longue, une jupe longue aussi, une blouse plissée, et deux tee-shirts.

 

Sur cet article pas franchement très joyeux, je vous souhaite de passer un très beau week-end !

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14 juillet 2018

Papy est parti

Baignés par les larmes des cieux,
Depuis que tu as fermé les yeux.
Une dernière fois
Tous réunis par toi
Pour t'accompagner
Vers l'éternité.
Nous t'espérons,
Nous te souhaitons
Joyeux,
Heureux,
A jamais
En paix."

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04 juillet 2018

Hier, c’était mon anniversaire.

Je suis allée voir Papy, car c’était le dernier de mes anniversaire où il a pu être présent physiquement. L’année prochaine, il ne sera plus.

Il m’a dit qu’il en a marre, il veut partir, mourir…

Mais dans ce pays, il faut laisser la souffrance emplir le corps et le vider de son essence…

Il faut patiemment attendre que la mort naturelle vienne, on doit souffrir et faire souffrir nos proches, les emplir de larmes, de rage, de peine, de peine de ne pouvoir aider ceux qu’on aime à nous quitter avec dignité.

Ce qu’on accorde à nos animaux, on ne peut l’accorder à nos êtres chers.

Alors aussi patiemment que Papy, nous attendons la mort, nous la demandons, nous la réclamons en l’entourant de notre présence, de notre amour.

 

Le soir, je suis sortie avec chou, un autre ami nous a rejoint vers 22h30. La soirée a été agréable, douce, une soirée ordinaire.

 

Je prépare la soirée de samedi avec mes meilleurs amis, ils se sont tous appelés, cotisés pour mon cadeau.

Ils savent que ce n’est pas pour cela que je les veux près de moi, ils savent qu’à eux tous ils sont le plus beau cadeau qu’on puisse me faire !

Quoi de plus beau que d’avoir une fois par an, les gens qu’on aime autour de soi ?

Mes parents viendront un peu, en déposant mon fils, ils resteront un peu pour l’apéro. Nous devions faire la fête chez eux, mais ce sera chez Chéri. Il serait trop dur pour Maman d’être vraiment heureuse de nous avoir chez elle. Elle m’a dit que nous nous rattraperons l’année prochaine, cela se peut, à moins que je ne cesse cette petite tradition ou que je fasse une « méga teuf de ouf !!! » .

Je pensais au début faire un pique-nique sur la plage, avec lanternes chinoises, coucher de soleil, avec mes amis proches. Alors, cela reste une possibilité pour l’année prochaine.

 

Je viens de terminer un livre « La femme initiatrice dans la relation amoureuse ». Très intéressant, et qui correspond vraiment aux changements que j’opère dans ma vie amoureuse et ma relation aux hommes.

Je ne trouve pas que ce soit un livre exclusivement réservé à lecture des femmes, le titre est assez trompeur en ce sens. Non, franchement, il est dédié aux couples et aux personnes qui souhaitent mieux comprendre le sexe opposé dans une relation amoureuse épanouie que l’on souhaite longue et heureuse.

 

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Hier-soir, un copain que je n’avais pas vu depuis un moment, nous a donc rejoint en fin de soirée, bien-sûr nous avons discuté de nos amours, c’est à dire du néant amoureux qui emplit nos vies !

Et il me dit la phrase typiquement masculine que me sortent tous mes potes « ça fait du bien de s’amuser un peu de temps en temps ».

Je ne dis pas qu’il n’y a pas eu une période où je le pensais, quoique.

Maintenant, je me sens sale rien que d’y penser. Ces amusements ne m’amusaient pas plus que ça, je rentrai chez moi encore plus vide, plus triste, plus seule, et salie.

 

Je ne veux plus servir de bout de viande, je ne veux plus être jetable, changeable. Je ne veux plus simplement écarter les jambes, servir de dévidoir.

Je veux une vraie relation amoureuse où chacun dit les choses à l’autre, où il y a un partage, une osmose, de l’amour vrai et véritable, où on s’épanouit avec l’autre et chacun de son côté. Oui, je rêve !

En tout cas, ce sera cela ou rien. C’est tout, je ne suis plus et pas un amusement.

Sur ce petit coup de gueule, mise au point, passez une belle journée ensoleillée !!!

Posté par clementine blanc à 13:03 - Commentaires [2] - Permalien [#]